数ヶ月前にADHDと診断されていますので、こちらの人間は診断済み人間となっています。
今回は、今までの悩み、決断までの経緯、これからの悩み
を呟いていきたいと思ってます
ほぼ推敲無しで思ったこと吐き出しているので読みづらさはご了承を笑
今までの悩み
今から6年ほど前からおそらく自分はADHDだろうなって気はしてたんです。
しかし、学校も皆勤賞、提出物、成績も優秀。
こんな感じなので、通信簿にこいつやばいですと書かれたりとかはなかったんだけど。
しかし、学校行くのも、親に引きずられて行っているようなものでした笑
朝は全く起きれないけど、親が根気強く怒鳴り散らしてくれて、遅刻しても車で送ってくれて、、、
どうしても授業ノートを人に借りたくなかったのもあって、結局学校には行ってました。
高校の時は遅れないために学校で1番早く着いて、職員室の鍵待ちの先生と話している時もありました。
さすがに早すぎて暇だった。
授業中も眠たいと思う前にもう寝てしまっている、起きてても体がムズムズして座ってられない。
動いちゃいけない時はどうにか気を逸らすために腕に血が出るくらい爪を食い込ませてました。
なので、授業出ても結局聞いてないので、（え？）試験の前日の夜中から、YouTubeの解説動画と試験範囲を照らし合わせながら一夜漬け。
むしろ、一夜漬けじゃないと毎日少しずつなんて勉強絶対できなかった。
提出物も当日の朝徹夜とかでやってた。
だから眠いんやろと言われたらそうかもしれないけど笑
でもね、高校まではいいんだよ。
受験落ちたって滑り止めには引っかかったし、忘れ物しても提出物忘れても怒られるだけ。
大学から、自分で責任を取って、バイトを初めて、就活して、、、
ここからかなり歯車がズレてきました。
バイトはレジバイトだったんですけど、怖いので小さいミス(小さくないけど)はかきませんが、ミスのない日は1日もなかったと思います。
メモしてもメモした場所覚えてないです。
ページの順番に書けばいいと思うんですけど、焦って頭が真っ白になると（毎回）、脳ミソがとにかく開いたページに書け！となってしまい……
万札を何回も無くすという事件を起こしまくってもうしんどすぎて半年でやめました。
ここのバイトにたどり着くのにも他のとこ3回落ちてます。
履修登録とかは、私は忘れ癖が酷いのを自覚していて、普段から予約系は何度も何度も思い出す度に確認していたので、こちらはクリア。
しかし、卒業制作や就活って長期で自分でスケジュールを組んで、コツコツ進めていくものじゃないですか。
大の大の大の苦手で。
卒業制作はゼミの教授に進捗を聞かれる度に焦って1歩進むって感じで、前日に残り全てを大慌てでまとめたので、出来が悪すぎてめちゃくちゃ怒られたんですけど、怒られただけですみました笑(よかったー)
でもでも、就活はそうもいかなくて。
ほんとにクズでカスでしかないんですけど、面接の日に急に全てがどうでも良くなってドタキャンしてしまったり、ES間に合わなくて証明写真忘れて出してしまうとか、1回2回じゃなくて。
結局、同時進行で今の仕事を個人的にやっていたので、フリーランスとして卒業しました。
といっても、その時から納期遅れは酷かったです。
そして卒業後も。
フリーランスを始めても納期遅れやスケジュールミスなどでトラブル続き。
お金のコントロールも難しくて、一時期、毎日電話と手紙が止まない状態が続いてました。
その時は必死でその状況を打開する方向に向いていたので、自分がADHDかどうかなんて考える余裕はなかったです。
今、まだ完了してないタスクはありますが、大きな山は越えたところです。
ここで、私の過去、未来の人生について、考え直しました。
ADHD診断、受けるべき？
学生の時から、「私、ADHDかも〜笑診断受けようかな？」と軽く友達に話していた時はあったのですが、「診断して何になるの？言い訳に使うの？」と言われ。
私は言い訳に使うつもりはなかったし、診断することで新しい道が見えてくるんじゃないかと期待していたのです。
でも、そう言われると、考えすぎ、甘えなような気もしてきて。
大人になってからも、身内レベルの人には話してましたが、何故かとめられるんです。
診断するくらい良くない？と思ってたんですけど、[何も自分で対策をしてないのに「ADHDという免罪符」と「コンサータという魔法の薬」に飛びつこうとしている]ように見えてたみたい。
それ言われたときは、流石に何も知らんくせにと泣いてブチギレました笑
対策なんか散々散々やってきたんです。
提出物も登校も勉強も毎日泣くくらい嫌だった。
泣きながら勉強してました。
みんなも勉強嫌なんだ。
泣きながらでもやってる。と思いながら
友達との約束では遅刻しないように、絶対3時間も用意かからないのに3時間前から用意して、到着が予定の1時間前になる電車に乗るつもりで動いてもそれでも間に合わない。
明日は絶対起きると思って早く寝ても、ほんとに尋常じゃないくらい眠くて起きられないんです。
夜寝てても昼には立って寝ちゃうくらい。
アラームももちろんつけてましたが、その辺のアラームは聞こえないので、爆音かつ、さらに計算問題を解かないと鳴り止まないようにしてました。
それでも眠気に抗えないのです！！
仕事だって、リマインダーしたら？とかいわれましたけど、その程度やってるに決まってるんです！！！
てか、1番最初にやってる。
カレンダーに予定をつけて、リマインダーつけて、1日の行動計画を書いて、それが達成できてるかの日記をつけて、時間感覚を無くさないために定期的にアラームがなるようにして、ベッドで寝ると起きられないから椅子で寝るようにして。
打ち合わせは30分前から画面の前で待機。
それでも、計画をしたことを忘れてしまう、日記を書いていたことを忘れてしまう、今日のタスクを完了できなかった時点で完全にやる気を失ってしまう。
やる気を失ってしまうって、そりゃみんな嫌だよって思うかもですが、コンサータ飲んでる今の自分からみて、このやる気を失うってほんとになんにも動けないくらいになるんです。
失ったやる気をオンにするレバーが信じられないほど固い。
今は、仕方ない明日だなと思ってレバーを入れ直せるんですけど、あの当時、もしくは飲み忘れた日はレバーがどうやっても動かない。
当時は2週間動かないとかもざらにありました。
話逸れましたが、こういうこともあって自分だけの力じゃもう仕事が回らないと感じたので、周りの反対を振り切って診断に行きました。
結果はその日にADHD診断を貰いましたが、もちろんその後WAISなども受けています。
最後に。これからの悩み
どうやったら明日が良くなるかを考え続ける毎日ですが。
今の悩みはおそらくコンサータの量があってないこと。笑
まだ初めて数ヶ月なので調整中です。
コンサータを飲み忘れた日は、
起きていること自体が困難になるのと、
起きれたとしても仕事を始められない。
頭がかなりぼーっとしている。
なので、多分効いてはいるんです。
今36mgなんですけど、初めてコンサータを飲んだ時(18mg)は効きすぎや！てくらい効いたんです笑
初めてメガネをかけたような明瞭感。
頭の中のうるさい音楽もとまって、静かで穏やかな気持ち。
昼間の眠気なんてなくて、朝もさっぱり起きれました。
ADHDではない方もおそらくここまでではないと思うんですけど、あの頭のスッキリさと、嫌なことへのレバーの軽さは忘れられないです。
なので、効いてはいるけど、多分足りてないです。
嫌なことへのレバーは比較的軽くなりましたが、まだ日中が眠い時もあったり、頭、意識のぼやけ感は治ってません。
ちなみに、私は副作用はほぼゼロに近いです。
食欲低下、喉の乾きはあるっちゃあるんですけど、元々常に口に何か入ってないと落ち着かないくらい何か食べ続けてたのと、夜ご飯も腹がはち切れるくらい食べないと満足しなかったんです。
喉の乾きも全くなくて、身内に心配されるくらい水分を取ってなかったんですけど、プラマイゼロなのか、今はご飯水分ともに適正量になりました笑
ストラテラはマジで吐くかと思いました。
今はコンサータの量を調節しつつ、20分ごとの時間お知らせタイマー、タスクリマインダー、連絡きたら秒返信(後回しにしたらもう無理なので)
この辺心がけて頑張ってます。
他にも効果的なのあったら試していくつもりです！
あと私はまだ副作用無いので増やしても大丈夫だとは思うんですけど、どの感覚になったら適正量なのかマジでわからん笑
このぼやけ感で適正量ならショック笑
学生からの困り事を綴りましたが、もちろん診断下りてるくらいなので、幼少期の方が目立つくらいありました。
親も小児科連れていったみたいなんですけど、個性と言われたようで笑
ADHD診断下りたと身内には報告しましたが、まだ未だに誰にでもあるよ、あなただけじゃないよと言われます笑
でも、悪意があるというより、私をADHDだと認めたくないんだなって言うのは伝わります。
ほんとに幼少期から大迷惑をかけてきたと思うんですけど、私が普通に生きれてるかも？と迷うくらいにみんなと同じレールに乗せようとしてくれた親に大感謝です。
それが嬉しいかは人によると思うんですけど、私はそれで自己肯定感が高めだったし、フリーランスを決めた時には応援してくれたので、本当に恵まれたと思います。
できるだけこれからも人様に迷惑かけないように日々成長してまいります笑
ADHDのことって身内にも話しづらいことなので、また思うところあったら呟かせていただきます。
途中途中に余談入れまくると脱線大事故になるのでこちらからは付け加えたいことを綴らせていただきます。
親について
学生の朝、親が怒鳴り散らしてくれてって悪いことみたいに聞こえますけど、怒鳴り散らすのは体力がいるんです笑
子がどうなってもいいなら放っておくほうが楽なんです。
私があいつにいじめられた！泣と親にチクったときはすぐ動いてくれました。
その時にもう行きたくないといえば強制はされなかったと思います。
小学生の時は謎に強メンタルで悲しみより怒りのほうが強くていじめられたから行きたくないとかはなかったんですけどね。
勉強や登校を強制されていなければ私はやらなかったとおもうし、自己肯定感も今ほどなかったと思います。
アラーム
爆音アラームつけてたと書きましたが、それでも聞こえないのでアラームの爆音に耐えかねた親に起こされてました笑
あと、アラームを解除し忘れて大学最寄りの駅のホームで爆音でなりちらしてしまい、更に計算問題解くまで止められないという地獄を経験したので、それ以降はやめました。
今は親に頼れないので、朝の予定をなくすか、朝に予定があれば徹夜です。
コンサータで目覚めも変わりだいぶ改善していますけどね。
コンサータ飲んで気づいたこと
私はコンサータ初めて飲んだときに、健常者側の気持ちを知りました。
これって、こんなに楽なの羨ましい！とかそういうことじゃないです笑
目が悪い人が目が元々いい人にはなれないのと同じで、私も補助があったところで完全に健常者側の気持ちはわからないのです。
ただ、確かにこれは、障害側に対して、なんでできないの？と思うだろうなと思いました。
先程の文中でも「嫌なことへのレバー」という表現がわかりやすいかな？と思い多用しましたが、これが、ここまで軽くなる事ができるのだと知ったからです。
脳内に騒音が存在しない世界があることを知ったからです。
現実に自分が存在している感覚を初めて知ったからです。
私は自分しか知らないので、その壁の向こうが存在すること自体がわからなかったのです。
逆に言えば、健常者と言われる方もこちら側を体験していないので、そんな世界があることすら想像もできるわけがないのです。
そりゃ怠け者に見えるわと思いました笑
まあでもはたから見たら怠け者なのは事実なので笑
理解してもらうのは諦めています。笑
しかし、私は自分の障害を理解してほしいのではなく、せめて普通の範囲の最低限でいいから、これからをそう生きたいので、診断、薬の力を借りる道を選びました。
あくまでも私はそうしたいと考えたまでです。
その他の意見も尊重いたします。
